一
在这初冬的早晨，我听着学校安装网线的施工队在每个宿舍弄出的刺耳的穿透墙角的声音，内心忽然感觉到恐惧的难以名状。这噪音也算我曾经说过的那种让人心灵颤抖的那种极致状态吧。不是丑到极致，也不是美到极致，只是因为它无人想象的出的令人心里烦躁不安！
说实话，我该是很喜欢这样初冬的早晨，有着朦胧的雾气，有着宁静的风鸣，甚至最关键的是有着我们这群为享受这生活而睡着懒觉的小女孩子躺在床上做着断断续续的美梦！然而我的梦又确实被别人给打断了，而且宁静忽然转为恼怒不安，转为愤恨不止，这样的转换让我自己惊讶不已，我是怎么样的一个人啊？面对别人的辛勤劳动，我给出的是厌烦，这种情绪也开始让人生出厌倦和恨意―――于是越来越烦躁，而这样的烦躁与那些噪音已经全无干系！
记＝有时候不安愤怒或者怨恨，不管是针对别人或者自己，皆是一个字的问题，那就是“心”！那是什么东西在主导着你的情绪？修养？生活轻松和快活？脾气？如何是好呢？
二
昨天晚上差点失眠，因为和阳聊天到很晚，却使得神经更加兴奋而毫无睡意。在辗转翻彻以后我进入了梦乡。这次做梦最让我奇怪的不是梦的内容本身，因为做什么样的梦都可以说的过去，奇怪的是我能在梦后真实的记得我做的是什么梦。
开始进入梦的时候，有人办喜事了，我又见我的外婆和表妹她们了，依旧是那所破房子，那样的脸孔在那破旧不堪的柜子里拿出好吃的东西交给我手上，我吃的很香的样子。外婆看着我的样子在那开心的笑。
再后来我遇到了好多动物，有大蛇，小狗狗，刺猬，猫咪。。。
最后梦见我退学的事情，退学以后发现自己除了学习是什么都不会的，只是2天我就急着要回去，我对学习原来有着那么强烈的愿望，我渴望着知识。但是我知道靠着我自己，不依靠外物，我会一事无成！
然后我在努力回到学校的时候，梦就被别人打断了！因此我并不知道我回到学校以后会作出什么事情来，会有什么思想上和成就上有什么惊人的进步！
记＝真的是到了失去的时候才是最明白的时候，而看问题的不够全面和钻牛角尖会让生活本身狭隘，甚至缺乏乐趣！求知的过程永远是美好的，充满乐趣的！所以当你烦恼的时候倒不如投身学习中去，何必去在乎那些让你伤心的小事呢？也许可以弄个小动物玩玩呢。
三
今天和韶可去老区为了给我买一本英语考研的书，说是去买书，其实大多却是在玩耍。但是这样的玩耍让我那样欣喜而觉得幸福，我在意着和他一起的快乐和幸福。而那点点的不愉快的确伤害着我们的感情，我也知道却是不知道如何去调和他们，不是我的自私和小气，而是我们还不懂得如何去爱还是我爱的太过火呢？怎么说呢？有时候却是觉得他就是我的王子，是我的未来；有时候他又是那么和我不合适的一个人！他说我没想过他，呵呵，可是他咋不说“既然如此，你还干嘛和我在一起呢？”我在想大概我给他的爱不够吧，想爱着他却冷落了他！回来骑着车子的时候，他赌气说以后再也不带着我出去乱逛了，因为我不会给他的车子打气。我们安静了一会不说话，后来他屁股直接往后移动坐到我的腿上，我说你的屁股好大啊！
记==生活就是这样，爱情也就是这样磕磕碰碰，不知道最后是能够走到一起还是分道扬镳，伤害彼此！谁都不知道未来是什么样子。可是因此而不敢真心去爱吗？生活不能想的太多，太多就是虚幻，越多思考就越少行动！如果在冷静的思考一辈子和莽撞的行动一辈子之间选择，我可能愿意做后者，宁愿老死的时候为做的不好的事情祈祷，也不愿死掉的时候仍然只是思考！如果受伤的注定是你，那么不要逃避！去面对吧！
四
有时候相信一个人的时候，有点盲目的把自己的所有都给了他！虽然嘴上说着相反的话，心却完全属于他。听着他编织的或者无意识的谎言，你无奈的笑笑说：也许就是吧，你在意的太多了。当你说我浪费了你的时间的时候，我想我这是在干嘛呢？又是谁浪费我的时间和心情，谁在期盼着什么，幻想着没有未来的未来呢？
担心和害怕只是绝望的前奏，我并不想我将来多么绝望！但是我又是多么的自私，连担心和害怕都不想忍受！我想着自己一个人的生活，简单的有着饼干和面包，有着能和哥哥一样好的熬粥的手艺，我便不会饿得了肚子。有着自己爱看的书，有着自己可以自由踩在脚下的大道，有着健康，有着天空的阳光，也许我也会爱上雨天，那么我需要一把雨伞。。。
记==也许什么都不需要，需要的只是一份心境吧，也许我已经什么都拥有了，又或许在下一秒我会什么都失去。想起了妈妈，想起了爸爸，还有外婆。。。忽然觉得好多幸福，单单是因为着她们健康的在好好生活。。。我又在思维里打转了，不肯丢弃，不肯出局，哎。。。。。。
